В бесплатные зубные поликлиники я уже давно не хожу, еще задолго до Перестройки. Там нужно за номерочком очередь на улице с пяти утра занимать. Бабульки-пенсионерки на меня в очереди всегда косились «Эвона, мужик здоровый, а скупердяй. На дармовщинку лечиться хочет, за наш счет. Шел бы ты в платную поликлинику лучше, глаза бы здесь не мозолил!»
Но в платной клинике там другая проблема возникает. Какие брюки и какую обувь надеть. Сидишь у врача в кресле, все сверху короткой беленькой простынкой прикрыто, ничего не видно. А вот, начиная с ремня и до обуви, – всё на виду. Если наденешь брючки попроще, понеприметнее, тогда врачи счет большой выписывать вряд ли будут, но и работы классной от них не жди. Пломбочку плохонькую поставят, а она через полгода уже со свистом вылетит. Или коронку пластмассовую типа "made in China" наденут, а она даже зубной щетки не выдержит. Дело в том, что им такие малообеспеченные клиенты в трехрублевых брюках большого дохода не приносят.
А вот если наденешь к врачу брючки «Хьюго Босс» или еще позаковыристей, тогда другая проблема. Процедур понапишут кучу - и чистку зубов лазерную, и отбеливание, и выравнивание по горизонтали и по вертикали. Так что счет будет такой, что вообще без штанов от них уйдешь.
Пошел я как-то к зубному в платную клинику. Жена меня сопроводила. В очереди было всего двое, не считая меня, но прием затянулся – деньги-то люди не зря платят, хотят, чтобы их по высшему разряду лечили.
Жене я сказал:
– Ну что тебе тут париться, поброди по рынку, зелени купи и яблок, если не слишком дорогие.
Время шло. Жена с рынка что-то не возвращалась, а мне вдруг яблок жутко захотелось. Ведь после зубного два часа есть нельзя будет.
А в это время жена, выйдя с рынка, увидела очередь на углу в магазине тканей. Она подумала: «Что же это за такие особенные ткани, что за ними очередь выстроилась?» Подошла ближе. Оказывается там, как тогда говорили, «выбросили» финские банные махровые полотенца красоты неописуемой. Нежные, однотонные, стильные такие, что даже вытираться ими жалко бы было. Но только по два полотенца в одни руки давали.
Когда очередь у жены уже близко к прилавку приблизилась, она жутко нервничать стала – соображу я подойти или нет, успею или не успею? Все-таки четыре полотенца -это лучше, чем два. А я в это время уже давно в кресле сидел. Укольчики обезболивающие мне сделали, но все равно больно было: "Потерпите, потерпите," – и я терпел.
Никаких мобильников в ту пору не было, позвонить мне жена не могла, мол, беги сюда скорее, а зуб тебе потом досверлят. Думаю, что и врачиха, услышав про финские полотенца, вместе со мной бы из кабинета рванула на угол.
Всё! Пломбу поставили, десну подравняли, и я на рынок пошел жену искать. А она в это время из очереди отпросилась, пару человек вперед себя пропустила, рискуя, что ей вообще ничего не достанется и побежала в поликлинику.
Врывается в кабинет:
– Я мужа ищу!
Врачиха ей:
– Он только что вышел. А что случилось?
Жена:
– Финские полотенца дают!
Врачиха:
– ГДЕ?!
– Да тут на углу в «Тканях».
Врачиха больному:
– Сейчас я вам укольчик обезболивающий сделаю. Бесплатно. А вы подождите пока он подействует. Мне тут проконсультироваться надо.
И они уже вдвоем с женой стали меня везде искать – одна в садик побежала, где памятник Некрасову стоит, другая по рынку прочесывать начала.
Нашли они меня наконец и к очереди помчались. А очередь роптать стала – стояла одна, а тут еще двоих привела. Жена объясняет, мол это мой муж, а это мама. Врачиха вдруг обиделась, шепчет ей на ухо:
– Какая я вам, извините, мама?! Мы с вами почти одного возраста. Сказали бы лучше: «сестра».
Жена ей в ответ тоже на ухо:
– На сестру плохо отреагируют, а мать – другое дело. Ветеран, наверное, подумают.
При слове "ветеран" врачиха аж побагровела. Короче говоря, они чуть с моей женой не разругались. Но зато очередь угомонилась. Никому неохота в семейные ссоры влезать.
И вот уже у нас в руках целых четыре полотенца: дымчато-голубое, изумрудно-зеленое, таинственно-фиолетовое и нежно-розовое. Загляденье! До сих пор им сносу нет.
Но история эта имеет продолжение. Видно мысли о махровых полотенцах финского производства зубного врача сильно отвлекли, и она что-то не то мне вколола или шприц не прокипятила. Через пару дней у меня температура поднялась, до сорока градусов дошло. Три дня температуру было ничем не сбить. Вызвали врача. Она попросила меня открыть рот и решительно изрекла:
- Фолликулярная ангина!
На мой жалкий лепет, что, может быть, это воспаление после зубоврачебной операции , она уверенно перебила:
- Конечно, фолликулярная. Это же сразу видно.
И врач вызвала скорую. Меня отвезли на другой конец города в стоматологическое отделение огромной больницы. Переодели меня там в больничную одежду и через двор повели в другой корпус. Там пожилой врач внимательно меня осмотрел и заключил:
- Это не наш больной. Никакая у него не ангина, а типичная флегмона нижней челюсти.
И меня другим транспортом, предварительно обратно переодев в мою собственную одежду, перевезли через весь город в Первый медицинский институт, в клинику челюстно-лицевой хирургии.
А надо сказать, что состав больных в палате из пятнадцати человек был довольно любопытным. Большинство из них страдало переломом челюсти. Переломы были получены либо в уличном конфликте, либо при задержании преступников. Короче говоря: там лежало 50 процентов - хулиганов, 50 процентов - ментов. У всех челюсти были заключены в жесткую гипсовую шину, при этом рот можно было с усилием раскрыть не более чем на толщину ножа. Всем был прописан первый стол, т.е. жидкий пустой бульон, который сосали из трубочек и яйца всмятку. Даже хлеба не полагалось. И у меня был такой же режим питания. Разговоры в палате шли в основном о том, как после выписки пойдут в шашлычную и возьмут по паре поджаристых шашлыков и вгрызутся в них зубами и будут их грызть и грызть!
Врач при обходе мне сразу сказал, что при флегмоне нужна операция, и резать будут не изнутри, а снаружи. То есть, меня будет украшать немаленький шрам под скулой. "Правда, этого, - сказал врач, - можно попробовать избежать ежедневным многократным горячим полосканием".
"Да, вляпался я крепко", - подумал я.
- А сколько меня тут продержат? - спросил я врача?
- Не менее трех недель.
А мне-то нужно было как раз в это время поступать в аспирантуру. При этом самым трудоемким оказалось написание реферата по философии. Тему я уже выбрал и материалы подготовил, но впереди было написание самого текста. И я решил заняться этим прямо на больничной койке. Жена принесла мне из дома все заготовленные заранее материалы, и я начал работу.
Соседи смотрели на меня как на сумасшедшего: сидит, пишет что-то, листочки разложил. Это на фоне того, что у милиционеров с нарушителями общественного порядка нашлось много общих тем для обсуждений и воспоминаний, а я не в силах был принять в них посильное участие. Единственное, в чем я мог им помочь, это в разгадывании кроссвордов.
Как-то, делая обход по палате, врач случайно заглянул в мою писанину и, пробежав глазами пару абзацев, с любопытством спросил:
- Вы случаем не реферат по философии пишете?
Я ответил утвердительно и назвал тему: "Универсальность принципа обратной связи."
- Это то, что надо! - воскликнул доктор, - у меня кандидатский минимум еще не сдан, а диссертация практически готова. Вы не поделитесь, когда закончите? Может быть, я что-то оттуда почерпну.
Я утвердительно кивнул:
- Хорошо, доктор. Заложу в машинку лишний экземплярчик.
В больнице меня подлечили. А доктор меня не забыл и пригласил после своей защиты на банкет. Уже когда все как следует выпили, он подошел ко мне, пожал руку и негромко сказал:
- В вашем реферате по философии ничего я менять не стал, разве только обложку. Вы мне столько времени сэкономили!
- А вы мне дикцию улучшили. Мне этот зуб здорово мешал.
Добавить комментарий