Кораблекрушение

Опубликовано: 4 мая 2019 г.
Рубрики:

(...Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз) (Матф,18:21,22) 

 

Она

 

В верхнем углу окна чуть забрезжил туманный рассвет. Еще одна бессонная ночь растворилась бесследно. Рядом слышится равномерное дыхание спящего мужа. Первая мысль – наша последняя ночь перед его уходом в рейс. Откуда-то из глубин души сразу же хлынула молитва: «Господи, благодарю Тебя за новый день, благослови и сохрани мужа в море. Дай нам перенести разлуку. Сделай меня сильной и здоровой. Так болит и ноет мое сердце! Я опять остаюсь одна с детьми. Господи, смилуйся над нами, благослови нас…».

 Встаю и машинально начинаю готовить завтрак. Витина сумка давно собрана, вещи уложены, последние распоряжения сделаны. Скоро дом опустеет и все, что сегодня так актуально и больно перейдет в воспоминания. Время, когда Витя был дома – стало тяжелым испытанием для нас обоих. С ним что-то происходит. После возвращения из рейса я не узнаю своего мужа. Холодный и как будто чужой человек. Начал пить больше обычного, случалось, являлся под утро. Конечно, потом каялся, мирился, и в минуты примирения становился самым любимым на свете человеком, самым родным. Что это со мной? - он еще здесь, а я думаю о нем, как будто все в прошлом. Витенька мой! Мой ли? 

Он словно услышал молчаливый призыв жены, прибежал на кухню, обнял, прижал к себе, целует.

Вот и все! Проводили. Рухнула, как мешок, на диван, обняла подушку. Замираю в каком-то оцепенении. Слезы вот-вот хлынут из глаз. Совсем расклеилась. Нельзя так. Вот и дети присмирели, говорят шепотом между собой. 

Через силу встаю и начинаю убирать разбросанные второпях вещи. Витин пиджак. Хоть бы не забыл документы. Просматриваю внутренний карман пиджака. Конверт с фотографиями? Интересно. Думаю, что любая жена на моем месте поддалась бы тревожному любопытству. Открываю. И каменею. Не может этого быть! Незнакомое выражение лица, ухмылка. Это же грязное порно. О, ужас! Как же это, Господи? Всматриваюсь. Сразу к горлу подступает тошнота, как будто от снимка отдает ужасно скверным запахом. Похоже эти фотографии сделаны во время рейса. Так вот почему он так изменился. Все, чем я дорожу и лелею, пущено под откос. В сознании одна отчаянная мысль:„ Мой муж предатель, обманщик и лжец”.

Тайный страх за себя и детей охватывает душу, поглощая в ней все живое. Как же это? Ведь я так верила, что он любит меня. Эта вера придавала силы жить, в самые трудные минуты, когда умирала мама. Подхожу к окну. Совсем стемнело. Неясное, неузнаваемое очертание лица на стекле. Заплаканное, растерянное. Почему со мной это произошло? Ведь уже больше 5 лет он плавает, но никогда прежде, он не был таким. Возможно, во мне причина? Внешность? Рост средний, волосы светлые до плеч, прямые, светлосерые глаза, фигура как фигура, женственная, может, чуть полнее, чем нужно. Он говорил, что у меня доброе милое лицо, добрая улыбка. Как же он мог? Господи, что заставило его это сделать? Что? Выходит, я совсем - совсем не знаю его, хотя прожили вместе десять лет. Может, я не умею радоваться жизни, делать каждый прожитый день праздником? Может быть, не умею его любить, как ему хотелось бы?

Может, в чем-то унижаю его мужское самолюбие? Что греха таить, ведь это правда. Пытаюсь его изменить для себя, не принимаю его таким, какой он есть. Не хочу видеть его лучшие стороны, а вижу одни недостатки. Но все это внутри меня. А внешние мои смирение и кротость невыносимы для него? Может наглые, пылкие, как огонь, женщины - это то, о чем он мечтал? Но ведь он выбрал именно меня. Что же тогда, в чем причина? Я верю в Бога, он - не хочет слышать о Боге. Хорошо, что хоть не запрещает. Сколько молитв моих и моих друзей о нем неслось к Господу, сколько слез за его спасение! Но такого кораблекрушения, кораблекрушения  семьи – я не ожидала. Боже мой, за что?

Что мне делать? Осознаю, что задаю вопросы самой себе. Жизнь не остановится. Знаю, что все равно прощу его. Знаю, что тот, кто в нем, - бес, совративший его, что я ненавижу грех, овладевший душою мужа моего, но люблю Виктора по-прежнему. Знаю, что нужно смириться и с этим, хотя все во мне протестует. Оставаться в бездействии невыносимо. 

 

Он

 

Сбрасываю с себя одежду и бросаю свое обнаженное тело на узкую койку, растягиваюсь. Первая вахта нового рейса окончена. Надо мной низкий свежевыкрашенный подволок кубрика. Тяжело раскачивается океан за бортом старенького сухогруза греческой компании – это мой дом на семь долгих месяцев. Кубрик в 6 кв.м. Мысли убегают к детям, Надюше. О чем они сейчас думают, что делают? Тоскуют, а может и нет. Но только не Надя. Вспоминается ее заплаканное лицо в последние минуты разлуки, как будто на войну ухожу. Сильно сдают ее нервы в последнее время. Понятно, потерять мать – это не просто. Я свинья, натуральная свинья. Совсем распустился на свободе. Вспомнился прошлый рейс. Напарник – сущий дьявол. Только на берег – сразу в кабак за приключениями. Ничего другого! Только проститутки и вино. Пристал, как репей, „идем, да идем. Ты никогда не видел настоящей жизни. Сделай себе праздник хотя бы раз”. Сделал! А потом еще и еще, пока были карманные деньги. Все повторялось в каждом порту. Казалось, так легче тоска по дому приглушается, время летит незаметно. Если бы Надя узнала, она скончалась бы от ужаса. Что-то неладно со мной. Тридцать пять лет живу, а чего я достиг? Мечтал о высотах, а в результате – матрос-моторист. Болтаюсь по 7-8 месяцев в океане. Только для семьи и живу. Все, что у меня есть, – отдаю им.

Давай-ка разберемся, Витек, расставим приоритеты, как говорит мама.

Во-первых, что для меня самое главное в жизни? Надя скажет – любовь, а я? Что же такое любовь? Уважение? Страсть, желание все отдать за одно прикосновение? Такой страстью когда-то была Надя. Всегда искал ее общества, не хотел расставаться никогда, мечтал о слиянии моей души с ее лучезарной - фантастика, а сейчас я просто привык к ней, и наши души идут назначенным путем, но каждая в свою сторону. Доступность всегда приводит к охлаждению. А может чувства надо спрятать подальше? Может, море и есть проверка на прочность? Одно знаю: душа моя всегда притягивается силой ее притяжения.

Давай-ка, лучше спать, Вик, - легкомысленный ты человек.

Душа уходит, уплывает, свободно парит над землей, тело остается неподвижным.

Муха бьется в иллюминатор с внешней стороны. Откуда она взялась в бушующем океане? В ушах отчетливые звуки: точка, точка, точка, три тире и снова три точки... Что это? Здесь, в каюте, я слышу в эфире сигнал бедствия? Корабль, как щепку, раскачивают ревущие волны. Судно наклоняется, слышится скрежет и треск металла. Меня выбрасывает из постели и я лечу, ударяясь о переборки и отлетая, как легкий надувной шар . Еще через минуту мощным водоворотом выталкивает в кипящую бездну. Рядом осколки корабля. Ослепший, оглушенный внезапностью разъяренной стихии, парализованный страхом и собственным бессилием, почти теряю сознание. Нет сил противостоять. 

"Боже милостивый! Прости меня, грешного! Н-аа-дя-ааа, ..." - слышу эхо от собственного крика о помощи, и снова разрывающий сердце сигнал: Спасите ...наши ... души...

 И вдруг полная тишина. И только отчетливо жужжит муха в кубрике на стекле иллюминатора. "Боже, я живой, это был только сон? Живой! Господи, Слава Тебе, за то, что Ты вернул меня к жизни!"

 

 

 

 

 

Комментарии

Аватар пользователя Михаил Гаузнер

Читая этот рассказ, вспомнил давний, наверное 50-летней давности, французский фильм "Супружеская жизнь". Как важно для пары близких людей (кстати, не обязательно супругов) отрешиться от собственного, неизбежно субъективного взгляда на происходящее и попытаться посмотреть на ситуацию глазами партнёра. Тогда многих драматических, а порой и трагических моментов можно было бы избежать. Хороший рассказ, побуждает думать и осмысливать (хорошо бы не в прошедшем времени). Удач автору!