Страничка юмора от Ильи Криштула - Без темы…

Опубликовано: 27 января 2017 г.
Рубрики:

Анекдоты

Утро. Офис. Менеджеры передвигают мебель с места на место, выравнивают все по линейке, заглядывают в какую-то книгу, снова передвигают… В центре офиса стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй и смотрит на это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды...» Затем не выдерживает и спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

Один из менеджеров отвечает:

— Да нет, бабуля, у нас выручка упала. Вот мы сейчас мебель по фен-шую переставим и у нас сразу всё наладится.

Уборщица:

— А-а…

После паузы:

- Я тут, сынки, давно работаю, очень давно… Тут раньше публичный дом был. Так вот там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу проституток меняли.

* * *

Банкет. Рядом сидят двое мужчин. Первый ест всё подряд, вилкой, руками, ложкой, запивает всеми напитками, жуёт не переставая… Второй налил себе минералочки и на этом всё.

Первый:

- Ты чего? Ешь, халява же! Сейчас кончится всё!

Второй:

- Нет, спасибо… Я привык есть, только когда голоден…

Первый (жуя):

- Ну ты, мужик, прям как животное…

* * *

Как начинается цыганская поваренная книга? «Украдите кастрюлю…»

* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, осмотрел прилавок, полки и собрался уже на выход. Вдруг видит: у входа кошка пьет из блюдца молоко, а блюдце — Тутанхамон! VII век до нашей эры!

Мужик возвращается к прилавку и равнодушно говорит продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей, без родных… Ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее продать?

- Нет, нет, что вы... Ее так любят мои дети!

- Я прямо влюбился в неё… Всю жизнь мечтал о такой кошечке… Глаза, окрас… Я дам вам десять долларов…

- Нет, нет, не продается.

- Ну я вас очень прошу… Двадцать долларов! Тридцать!

Через полчаса сторговались на сотне.

Мужик с кошкой в руках уходит, уже в дверях оборачивается:

- Она, наверно, привыкла пить из этого блюдца, можно, я его заберу?

- Нет, нет.

- Я вам десять долларов за него дам…

- Ну какие десять долларов… Это же Тутанхамон, VII век до нашей эры… Я так уже сорок три кошки продал…

* * *

Умер Барак Обама. Через десять лет ему на небесах стало скучно и он упросил Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог на час отпускает. Обама оказывается в Нью-Йорке, заходит там в первый попавшийся бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, что в стране происходит, как она развивается, какие проблемы решает и так далее.

Бармен (удивлённо):

— Какие проблемы могут быть? Мы же великая страна, империя, всё кругом наше, всё прекрасно...

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан, Сирия?

Бармен:

— Да уже давно всё наше! Я же говорю – империя!

Обама:

— А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен:

— Наше всё! Империя! Весь мир нам принадлежит!

Обама, удивлённый, но гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

— Ну, спасибо, друг! Обрадовал! Сколько с меня?

Бармен:

— Четыре рубля двадцать копеек…

* * *

Жалоба

Хозяину магазина у меня во дворе

Гургену Григорьевичу.

Уважаемый Гурген Григорьевич!

Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Египта. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её – извините – груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно.

Придя домой, я сел обедать этими плодами и смотреть по телевизору интересную передачу про то, как одни люди поют песни, а другие вертятся на стульях. Примерно на середине передачи я обнаружил, что внутри каждого вкусного и сочного плода яблони находится так называемый «огрызок» (далее – О.), который я не ем, но деньги за него тем не менее мною заплачены. Я решил досмотреть передачу, а заодно проверить оставшиеся фрукты на наличие в них оплаченных из моего кармана О.. Результаты проверки меня потрясли. В каждый плод, уважаемый Гурген Григорьевич, египетские товарищи засунули по одному несъедобному О.! Моё возмущение было так велико, что я, впервые в жизни не посмотрев заключительный блок рекламы, собрал все обнаруженные мной О. в количестве 16 шт., положил их в пакет с логотипом «Единой России» и вернулся в Ваш магазин.

Подойдя к продавщице Филоненко И., которая, как ни в чём не бывало, так и стояла за прилавком, я предъявил ей чудом сохранившийся чек на плоды яблони, то, что нашёл внутри них и объяснил, что не имею претензий ни к египтянам, ни к ней, ни тем более к Вам, а просто прошу отдать мне деньги, так как жизнь и так не удалась, а тут ещё эти дурацкие несъедобные О.. Гр. Филоненко И., даже не покраснев, заявила, что она не покупает О. у населения и посоветовала мне обратиться вместе с ними в «Скорую психиатрическую», куда я и так обращаюсь довольно часто без её глупых советов. При этом она смотрела на меня таким взглядом, будто я не гражданин РФ, а какая-то дохлая мышка или импотент. Это, кстати, ложь – на мышку, даже дохлую, я не похож, а насчёт потенции можно спросить у моей соседки Ани, скончавшейся в 1988 году и похороненной на Домодедовском кладбище. Да там у любой можно спросить, что я и объяснил продавщице Филоненко И., но она демонстративно отвернулась и начала обслуживать мужчину, отдалённо напоминающего врага народа Чубайса. Я слегка повысил голос и попросил гр. и продавщицу Филоненко И. всё же взвесить обнаруженные мной О. и вернуть мне их стоимость, вычтя её из стоимости самих плодов. Я так же рассказал ей, что как-то вечером купил шоколадное яйцо и продавец честно предупредил меня о наличии внутри яйца пластмассового О., из которого можно собрать дракончика, чем я и занимаюсь последние 3 года, но получается паровозик, а получится ли паровозик из О., купленных у неё, это ещё вопрос. Мужчина, похожий на Чубайса, спросил, почему я не в школе для дебилов, а гр. Филоненко И., пока я объяснял, что в 54 года в школу не ходят даже дебилы, оскалилась, взяла один из моих О. и бросила его в район моего лица русской национальности, при этом громко призывая на помощь охрану. Вышедшему охраннику продавщица Филоненко И. и мужчина вылитый Чубайс указали на мои умственные и физические недостатки, не совпадающие, кстати, с моей историей болезни. Охранник отвёл меня в сторону, назвался Витьком и предложил выпить. Я гневно отказался и с удовольствием выпил. В процессе выпивания я изложил охраннику Витьку свои претензии и он успокоил меня, сказав, что действия гр. Филоненко И. это произвол и возврат к сталинским методам торговли, так как она грубо нарушила мои права потребителя, а именно статью № 1 «О возврате огрызков» (со слов Витька, но он знает). Поддерживаемый им, я вновь подошёл к прилавку и очень вежливо попросил всё же отдать мне деньги, можно даже каким-либо спиртосодержащим товаром типа портвейна. Пакет с логотипом и О., кстати, был уже в руках у мужчины-Чубайса, который попытался надеть его мне на голову, но я ловко увернулся, а продавщица – гражданкой я её назвать не могу – Филоненко И. сказала, что таких покупателей, как я, она своими руками, то есть лично, вешала бы вверх ногами прямо в торговом зале. При этом она применила ненормативную лексику, тюремный жаргон и неверно процитировала известную песню, пожелав мне или мгновенной смерти, или огромной раны в области паха. Затем она вырвала пакет с моими О. из рук Чубайса и причинила мне им невыносимую боль в районе копчика. Во время причинения боли охранник Витёк неожиданно перестал меня поддерживать и я упал, ударившись всем телом о витрину с мясной продукцией.

Жить в стране, в которой граждан бьют по копчику пакетами с логотипом правящей партии, не имеет смысла и я решил уехать навсегда к египетским яблоководам, но на подъезде к городу Кинешма был остановлен полицейским патрулём, который и вытащил меня из-под прилавка, где я ехал в купе повышенной комфортности. Этот патруль впоследствии оказался бандой оборотней, так как, не вняв моим просьбам о поимке Чубайса, привёз меня в какое-то спецучреждение без туалета, где я и проснулся утром с плохим самочувствием из-за отсутствия денег. В этом учреждении я, кстати, был унижен раздеванием донага, то есть совсем, перед молодым врачом, пол не помню, и подвёргся пытке жаждой. Поэтому, уважаемый Гурген Григорьевич, и в связи со всем вышеизложенным я прошу Вас о нижеследующем:

1) Возместить мне моральный и физический ущерб, нанесённый пытками и унижением в спецучреждении, в размере 100 рублей и пачки «Явы».

2) Запретить гр. – продавщицей я её назвать не могу – Филоненко И. при моём появлении в магазине интересоваться, чем кормят в больнице им. Кащенко и сколько в год моего рождения стоил аборт, что моя мама пожалела таких денег. Также прошу оштрафовать её в мою пользу на 100 рублей и что-нибудь запить.

3) Принять все меры к поимке Чубайса, опознать которого можно по моим огрызкам (ранее - О.) и логотипу «Единой России» на пакете. Скорее всего, в данный момент он сожительствует с гр. и продавщицей Филоненко И. по адресу: г. Лондон, ул. Первомайская, д. 37, где я пару раз их видел. Премию за поимку в размере 100 рублей и килограмма пельменей отдать мне.

С уважением к Вам и к Вашему малому бизнесу постоянный покупатель Ваня Лепёшкин, ну в такой шапке ещё смешной хожу, Вы вчера видели.