Страничка юмора от Ильи Криштула - Диалоги...

Опубликовано: 22 декабря 2016 г.
Рубрики:

Анекдоты

- Милый, сходи в магазин, пожалуйста! У нас сахар кончился!

- Но дорогая, там такой дождь… Собаку на улицу не выгонишь!

- Так иди без собаки!

* * *

В американском суде. Адвокат и доктор-патологоанатом в качестве свидетеля.

Адвокат: - Доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверили пульс у пациента?

Свидетель: - Нет.

Адвокат: - Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: - Нет.

Адвокат: - Вы убедились, что пациент не дышит?

Адвокат: - Нет.

Адвокат: - Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?

Свидетель: - Нет.

Адвокат: - Почему вы так в этом уверены, доктор?

Свидетель: - Потому что его мозги были в банке, которая стояла на столе.

Адвокат: - Это понятно. Но тем не менее – мог ли пациент быть ещё жив?

Свидетель: - Да. Мог. Возможно, что он был ещё жив и даже занимался адвокатской практикой…

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и тихо говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

* * *

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— Да какие это народные танцы?

— Ну, не знаю. Народу нравится.

* * *

— Мам, я гулять.

— Шапку надень.

— Надел.

— Ты что, идиот? Что значит «надел»? Почему ты так легко соглашаешься? Быстро снимай! Где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, борись! Не прогибайся под этот мир!

— Но мам, на улице минус тридцать...

— Не скули! Ты мужчина! Ты бунтарь! Снял быстро шапку и пошёл на улицу!

* * *

Умирает мужик, предстаёт перед Господом, спрашивает:

- Скажи, Господи, так в чем был смысл моей жизни?

- Ты уверен, что хочешь знать?

- Да, уверен.

- Хорошо, слушай. Помнишь, ты в 1970 году ехал на поезде в командировку?

- Да, помню...

- Помнишь, ты пошёл в вагон-ресторан пообедать и выпить пива?

- Смутно... Да, что-то было такое...

- Помнишь, напротив тебя сидела женщина и она попросила тебя передать соль?

- Ну... Что-то припоминаю...

- И ты передал.

- Да, передал... И что?

- И всё.

Разговор за ужином

Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора.

Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?

Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю…

Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…

Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…

Она: - Позор, конечно, в чём хожу… Если даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?

Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно…

Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась…

Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы Катар таким составом сделать не можем, а там – Франция, Испания…

Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра!

Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять…

Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет…

Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами…

Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы…

Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы кого-нибудь что б грыз, типа Рибери из Франции…

Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай.

Он: - Да им кидай, не кидай, бесполезно, им и мяч-то не нужен… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается.

Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше…

Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали…

Она: - Пробовала, конечно. Походила… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю…

Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а уже обзор тура идёт…

Она: - Конечно, дура! Если идёт, надо брать! Помнишь, как с плащом было? Думала - подожду, скидки начнутся… Скидки начались, а плащ кончился!!! Машка, сволочь, купила! Я неделю рыдала! Я месяц не ела, места себе не находила! А тебе что, тебе наплевать было! Мне все, все говорили, что я идиотка, замуж за тебя пошла… Всё, покупаю сапоги и разводимся!

На разводе она мерила сапоги, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…