Анекдоты
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка: — Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
* * *
Один китайский мудрец так сказал про отношения мужчин и женщин: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手 选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接 虽然由理事会任命
Очень верно, особенно вот это: 最新的直接
* * *
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Господи, какой ты беспомощный! Чай где тарелки, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
* * *
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Адвокат от скуки решил проверить мифы о блондинках.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задам вопрос и, если вы не знаете ответ, Вы мне даёте пять долларов. Потом Вы мне задаете вопрос и, если я не знаю ответ, - я Вам даю пятьсот долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему пять долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат измучился, незаметно спрашивал у стюардесс, ответа никто не знает.
Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
- Так кто это???
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * *
Вчера прихожу домой — жена с любовником. И глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Захожу на кухню: так и есть - борщ съели...
* * *
Девушка приобрела билет эконом-класса на рейс Москва-Лос-Анджелес, но заняла место в бизнес-классе. Её пытаются пересадить на место по билету, но бесполезно, ни у кого не получается. Узнав о проблеме, главный пилот вызвался помочь. Он подошёл к ней, что-то сказал и девушка безропотно перешла на своё место в эконом-класс.
Все заинтересованно:
- Как вам это удалось?
- Да просто! Сказал, что бизнес-класс в Лос-Анджелес не летит…
* * *
- Рыбка моя!
- Да, пупсёнок!
- Сделай яичницу, ласточка!
- Конечно, бусечка!
- Благодарю, кроличек!
- Обожаю тебя, козлёнок!
- И я тебя, киска!
- Погоди, ты тоже моего имени не помнишь?
Красивая сказка
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и чтоб он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Добавить комментарий