Страничка юмора от Ильи Криштула - Пьянство

Опубликовано: 29 сентября 2014 г.
Рубрики:

Анекдоты

В квартире раздаётся звонок. Женщина открывает дверь. За дверью стоит мужичок в телогрейке на голое тело, в кармане бутылка, во рту – папироса, перегар.

Мужичок:

- Ты объявление «Ищу мужа» давала?

- Давала… Но я же просила непьющего, некурящего…

- Так вот я пришёл сказать, чтобы ты на меня, дура, не рассчитывала!

* * *

Звонок по телефону.

- Здравствуйте, пришла ваша машина.

- Какая машина???

- «Toyota Land Cruser»!

- Какой крузер???

- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Закрывая трубку рукой.

- Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили…

* * *

Пьяный мужчина стоит у дверей, нажимает звонок. Дверь открывает женщина.

Мужчина:

- Скажите, я здесь живу?

- Нет, вы здесь не живёте.

Дверь закрывается. Мужчина снова жмёт на кнопку звонка. Открывает та же женщина.

- Скажите, я здесь живу?

- Да не здесь вы живёте!

Дверь хлопает. Снова звонит. Женщина открывает.

- Скажите, я здесь живу?

- Не живёте вы здесь!!

Ещё раз.

- Скажите, я здесь живу?

- Нет! Вы здесь не живёте!!!

Дверь закрывается. Мужик:

- Ни фига себе… Она везде живёт, я нигде не живу…

* * *

 

Длинная очередь в винный магазин. В конце стоит негр. Подходит алкаш:

- Цыган, ты последний?

- Я не цыган. Я негр!

- Во… Представляю, какие у вас там тогда цыгане!

* * *

 

Подвыпивший мужчина останавливает такси, садится. Таксист:

- Куда вам?

- Ну, поехали к удавам…

* * *

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить.

 

КРУГОВОРОТ

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.

14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.

18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...

21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...

23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…

1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?

3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...

5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...

8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся - и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?

10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...