Анекдоты
В квартире раздаётся звонок. Женщина открывает дверь. За дверью стоит мужичок в телогрейке на голое тело, в кармане бутылка, во рту – папироса, перегар.
Мужичок:
- Ты объявление «Ищу мужа» давала?
- Давала… Но я же просила непьющего, некурящего…
- Так вот я пришёл сказать, чтобы ты на меня, дура, не рассчитывала!
* * *
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- «Toyota Land Cruser»!
- Какой крузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили…
* * *
Пьяный мужчина стоит у дверей, нажимает звонок. Дверь открывает женщина.
Мужчина:
- Скажите, я здесь живу?
- Нет, вы здесь не живёте.
Дверь закрывается. Мужчина снова жмёт на кнопку звонка. Открывает та же женщина.
- Скажите, я здесь живу?
- Да не здесь вы живёте!
Дверь хлопает. Снова звонит. Женщина открывает.
- Скажите, я здесь живу?
- Не живёте вы здесь!!
Ещё раз.
- Скажите, я здесь живу?
- Нет! Вы здесь не живёте!!!
Дверь закрывается. Мужик:
- Ни фига себе… Она везде живёт, я нигде не живу…
* * *
Длинная очередь в винный магазин. В конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Цыган, ты последний?
- Я не цыган. Я негр!
- Во… Представляю, какие у вас там тогда цыгане!
* * *
Подвыпивший мужчина останавливает такси, садится. Таксист:
- Куда вам?
- Ну, поехали к удавам…
* * *
У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить.
КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся - и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
Добавить комментарий