В окололитературных кругах широко известен такой парадокс: не все знаменитые писатели гениальны и не все гениальные – знамениты.
Здесь речь пойдёт о знаменитостях с лёгким налётом гениальности или без оной.
Секрет успеха
Одного знаменитого писателя пригласили на каток. Он удивился:
- «Лето ведь!» Его успокоили: «Лёд искусственный, скольжение отличное».
Писатель согласился, хотя кататься не умел. Подумал: «А чего? Научусь. Раньше вон писать тоже не умел…»
Пришёл. Переоделся. Вышел на площадку. Ноги, конечно же, сразу разъехались в стороны. Упал и сильно ударился затылком об лёд. Врачи констатировали сотрясение мозга. С месячишко провалялся в постели.
Вот незадача!
Но нет худа без добра. Почувствовал, что писать стало легче.
Такие сюжеты сами собой закручиваются! Последняя книга бестселлером стала. Однако это своё открытие писатель держит в секрете.
Издержки рекламы
Другой знаменитый писатель предпочитал живое общение с читателями виртуальному. Но в последнее время стал замечать – не тот стал читатель. На встречи большей частью ходят подростки обкуренные, хихикают в самые неподходящие моменты. Беда, да и только! Что делать?
Один ушлый клипмейкер предложил ему: «А давайте рекламный ролик сварганим. Будто бы вы читаете свои произведения животным в зоопарке. Пусть людям стыдно станет за своё бескультурье».
Сказано – сделано. Однако выяснилось, что многие животные как-то странно реагируют на чтение шедевров, отворачиваются. А обезьяны, так те вообще неприличные жесты себе позволяют. Один лишь верблюд вплотную подошёл к своей изгороди и внимательно на писателя уставился.
Тот обрадовался, а верблюд как плюнет ему в лицо! Еле отмылся потом бедняга. На этом живое общение с читателями прекратилось.
Опасные эмоции
Третий знаменитый писатель сидел вечером в ресторане совершенно один. Скажете, так не бывает?
Нет, бывает! Иногда знаменитостям хочется отдохнуть от назойливых поклонников, побыть наедине со своими мыслями. Сейчас был как раз такой случай.
Сидит писатель, культурно отдыхает. Вдруг подбегает к его столику мужик какой-то встрепанный и кричит: «Ты вот тут водку квасишь, а с твоей женой там такое вытворяют» (мужик выразился точнее).
Писатель встрепенулся: «Кто?! Где?!» Выбежал из ресторана, и тут его сбил внедорожник, за рулём которого был обкуренный сынок местного олигарха. Врубил музыку на всю катушку и ехал с полузакрытыми глазами. Писателя он просто не увидел. А если бы и увидел, то, наверное, не стал бы тормозить.
У ему подобных к пешеходам ведь какое отношение: «Одним больше, одним меньше – какая разница! Папа разрулит проблему». Когда в полиции отморозку сказали, что он сбил знаменитого писателя, юнец возмутился: «Что вы мне втираете?! Знаменитости пешком не ходят!»
К счастью, писатель жив остался. Любопытно, что когда он очнулся в реанимации, то совершенно точно вспомнил, что не женат.
Добавить комментарий