Действующие лица:
Безбашенный Лизогуб Самозванович – глава субъектной единицы Ж и временно исполняющий обязанности мэра главного города той же субъектной единицы.
Скрыня Эллочка Протопоповна – секретарша Лизогуба Самозвановича.
Вымагач Вымагаевич Охренеев – начальник охраны Лизогуба Самозвановича.
Глафира Закадровна Цыць – заведующая отделом кадров.
Толстячок (проворный) – первый соискатель.
Рыжевато-курчавый дальтоник в розовых очках (передвигается на полусогнутых) – второй соискатель.
Засаранец Задолбай Раздолбаевич – третий соискатель.
15 разношёрстных человек и бабуля с плетённой корзиной в фартуке с изображением портрета Н.В. Гоголя – посетители.
Место действия: приёмная главы субъектной единицы Л.С.Безбашенного.
Время действия: сегодняшнее.
Сцена первая
Секретарша Э.П. Скрыня пышно восседает за секретарским столом, уткнувшись в компьютер. В ушах у неё наушники, ноги в чулках стиля «рыболовецкой снасти». В скучающих позах сидят посетители и три соискателя. Заходит бабуля, оставляет у двери корзину и направляется к свободному стулу.
Эллочка Протопоповна: Бабуля, бабуля, постойте! С корзиной нельзя, не положено. Как это вас охрана пропустила?
Бабуля: Заглянула в корзину и пропустила.
Эллочка Протопоповна: А что в корзине? Покажите-ка.
Бабуля, шаркая постолами, приближается к секретарше. Та вынимает наушники, приподнимает тряпицу и заглядывает в корзину.
Эллочка Протопоповна: Пусто?
Бабуля: Уже пусто.
Эллочка Протопоповна: Что значит «уже»? Что было-то?
Бабуля: С корзинами так бывает. То полно, то пусто. Что б вам было пусто (произносит, прикрыв рот фартуком). Не удался базарный денёк. И поторговаться не пришлось.
Возвращается на место. Секретарша Э.П. Скрыня поднимает трубку телефона специальной связи.
Эллочка Протопоповна: Вымагач Вымагаевич, вы зачем бабулю с корзиной пропустили? Ах, задержали... Да, вижу, что пустая...
Внимательно слушает, покачивая «рыболовецкой снастью».
Эллочка Протопоповна: Всё понимаю, Вымагач Вымагаевич. После приёма граждан непременно зайду к вам.
Кладёт трубку. Всем видом показывает, что обращается ко всем.
Эллочка Протопоповна: Уважаемая бабуля, товар ваш конфискован для проверки на взрывоопасность. Время такое, понимать надо. Есть на то предписание свыше.
Появляется глава субъекта Л.С. Безбашенный, переступает через корзину и скрывается за дверью своего кабинета. Секретарша Э.П. Скрыня, словно путаясь в «рыболовецких снастях», скрывается за той же дверью. Вскоре выходит.
Эллочка Протопоповна: Граждане, внимание, Лизогуб Самозванович сегодня приёма вести не будет.
Посетители: Как так?! Не может быть! Безобразие! Сколько можно?! Уже третий месяц хожу!! Я буду жалобу писать! Даёшь коллективную жалобу!! Будем писать самому Паханòвичу-Невменяйкину!
Секретарша Э.П. Скрыня поднимает трубку телефона специальной связи.
Эллочка Протопоповна: Главнокомандующий Охренеев, у меня здесь бунт! Немедленно разберитесь. Охренели совсем (произносит вполголоса).
Вбегает начальник охраны В.В.Охренеев, таща за собой пулемёт «Максим». Цепляется за корзину и останавливается. Воцаряется тишина.
Эллочка Протопоповна: Граждане, послушайте внимательно. Лизогуб Самозванович жаждет принять вас и решить все ваши вопросы. Кому как не мне это знать. В следующий раз примет всех без исключения. Сегодня, к его глубокому сожалению, никак не возможно. Сегодня собеседование с соискателями. Вы же знаете, что главный город нашей субъектной единицы остался без мэра. Войдите в положение субъекта.
Кто соискатели? Поднимите одну руку.
Соискатели недоумённо переглядываются между собой.
Эллочка Протопоповна: Есть соискатели?
Соискатели: Есть! Есть!Есть!
Эллочка Протопоповна: Поднимите, пожалуйста, одну руку, каждый.
Три соискателя и бабуля поднимают по руке.
Эллочка Протопоповна: Соискатели могут остаться, всех остальных попрошу на выход. На выход, граждане! На выход.
Граждане удаляются. Шествие замыкает «Максим».
Эллочка Протопоповна: Бабуля, вас это тоже касается.
Бабуля: Так я этот самый соискатель и есть. Всё соищу, соищу, совсем загоняли меня. Тут не стань, там не приткнись. Замучилась искать.
Эллочка Протопоповна: Искать? Что искать? Вот ваша корзина, и на выход.
Бабуля: Я место ищу.
Эллочка Протопоповна: Это место не для таких, как вы. Смотрите, какие у нас претенденты. Импозантный (указывает на первого соискателя), в очках (указывает на второго соискателя), с портфелем (указывает на третьего соискателя). Вы не пройдёте отбор.
Бабуля: Вижу, что я не конкурент. Мне бы местечко где-нибудь на периферии, у выхода из метро, к примеру. Может, Лизогуб Самозванович подсобит всё же. Я в долгу не останусь.
Эллочка Протопоповна: Не сегодня, милая.
Бабуля: Когда же прийти?
Эллочка Протопоповна: Ведомо когда. В день приёма.
Бабуля: Это когда же?
Эллочка Протопоповна: Лизогуб Самозванович принимает каждую седьмую пятницу недели.
Бабуля уходит. Остаются три соискателя и секретарша Э.П.Скрыня. На столе звонит телефон. Секретарша поднимает трубку.
Эллочка Протопоповна: Да, Лизогуб Самозванович, можно начинать.
Затем обращается к соискателям.
Эллочка Протопоповна: Первый соискатель, проходите, пожалуйста, в кабинет.
Сцена вторая (последняя)
Кабинет главы субъекта Л.С. Безбашенного. Глава сидит во главе стола Т-образной формы, имеет важный вид за счёт размеров стола. Входит первый соискатель.
Толстячок: Здравия желаю, Лизогуб Самозванович!
Лизогуб Самозванович: И вам того же. Проходите, присаживайтесь поудобнее. Начнём-с наше собеседование. Вы что же, из военных будете?
Толстячок: Никак нет-с. Прадед из военных был. А я у него перенял по наследству.
Лизогуб Самозванович: Ну, что ж, дисциплина – это хорошо. В нашей работе дисциплина во как нужна (воспроизводит рукой жест «секир-башка»). В каких войсках предок служил?
Толстячок: В кавалерии отскакал! Под Котовским начинал.
Лизогуб Самозванович: Под тем самым?
Толстячок: Так точно-с.
Лизогуб Самозванович: Заслуги имеются?
Толстячок: Пользуемся до сих пор.
Лизогуб Самозванович: Преинтересно. А не привлечь бы и вашего родственника? Должность подберём, а нет, так реорганизуем, оптимизируем наблюдательный совет коннозаводческого контроля. Уважаю семейственность.
Толстячок: Да помер дед. Светлая ему память. Никого не забыл, про всех побеспокоился и про прапраправнуков тоже.
Лизогуб Самозванович: Как я его понимаю...Жаль, что помер. Очень жаль. Ну, а вы лично, чем преумножаете благосостояние нашего субъекта?
Толстячок: Не без гордости отмечу, что разной деятельностью занимался. Всё больше для опыта. А остановился на коммерции. Всё-таки коммерция – это масштаб. Вот в чём моё призвание. Масштаб!
Лизогуб Самозванович: Очень хорошо. Прямо сказать, то, что нужно. Теперь давайте ближе к злобе дня.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный достаёт из выдвижного ящика бумагу, надевает очки в золотой оправе и зачитывает.
Лизогуб Самозванович: Мэрия наша в упадке. Денег нет. В смысле, нет вообще. Придётся возрождать с нуля. А посему, проекты нужны не расхожие, а суперинновативные, такие, где сразу не двух, а трёх зайцев поймать можно. Предложите-ка мне такого рода проект прямо сейчас. Сможете?
Толстячок: Легко-с.
Лизогуб Самозванович: Интересно. Я весь во внимании.
Толстячок: Подпишу разрешение на строительство небоскрёба на центральной площади.
Лизогуб Самозванович: И что?
Толстячок: Во-первых, создам рабочие места, во-вторых, люди получат жильё. А в-третьих, получив жильё, обязаны платить в казну налоги. За озеленение, за благоустройство, за уборку, за разборку, за привоз, за отвоз, за ремонт, за внеплановое вмешательство и так далее. Список можно и нужно доработать. А это всё - приток в казну.
Лизогуб Самозванович: Постойте, постойте. Вы меня огорчаете. Так хорошо начали, и на тебе. Голубчик, вы путаете принципиально различные понятия: приток и поток.
Нет, нет, вы ещё не готовы к ответственной работе. Опыт, чувствуется, есть, но этого не достаточно. Подучитесь, проштудируйте литературу.
Толстячок: Какую литературу?
Лизогуб Самозванович: Начните с самого начала – с биографии вашего предка. Только подробненько, ничего не выбрасывая.
А ко мне заглянете через годик. Приятно было познакомиться.
Толстячок: Разрешите идти?!
Лизогуб Самозванович: Разрешаю!
Обмениваются рукопожатием. Первый соискатель удаляется. Появляется второй соискатель.
Дальтоник: Разрешите войти?
Лизогуб Самозванович: Входите, присаживайтесь.
Дальтоник: Здравствуйте Лизогуб Самозванович.
Лизогуб Самозванович: Здравствуйте, уважаемый. Ну, что ж, приступим. Откуда корни? Чем занимаетесь? В общем, несколько слов о себе. Коротенечко, но вместительно.
Дальтоник: В разных областях был задействован. Для расширения кругозора, опыта и прочего, необходимого для руководящей должности. Испытал и партийные поручения. В конечном итоге пригодился в области международного взаимореагирования.
Лизогуб Самозванович: Очень интересно, более того, очень хорошо. Продолжайте.
Дальтоник: Последних лет тридцать...
Лизогуб Самозванович: Простите, а лет сколько вам сейчас?
Дальтоник: Сорок пять.
Лизогуб Самозванович: Полных?
Дальтоник: Полных. Шесть месяцев как отметил.
Лизогуб Самозванович: Раз шесть месяцев, значит законно округлить в большую сторону. Итого, опыт работы тридцать один год. Видите, как важна математика в нашем деле. Продолжайте. Я весь во внимании.
Дальтоник: Так вот. Последних тридцать лет и один год полностью посвятил себя этой сфере деятельности – международному взаимореагированию.
Лизогуб Самозванович: Здесь поподробнее. Сфера исключительная, элитная.
Дальтоник: Вы правы, Лизогуб Самозванович. Это дело какому-нибудь Губошлёпу Самозвайкину не по плечу.
Лизогуб Самозванович: Бесспорно. Изложите в двух словах суть взаимореагирования.
Дальтоник: Можно и в двух - валютные операции.
Лизогуб Самозванович: Неплохо, неплохо. Профессия востребованная, опыт достаточный – тридцать один это вам не тридцать.
Дальтоник: Уважаемый Лизогуб Самозванович, это мой главный козырь – опыт и международное видение проблем. Широкий взгляд на широкие горизонты, так сказать.
Лизогуб Самозванович: Ну, что ж. Дам я вам одну задачку по математике, хе-хе. Просто чтоб удостовериться в вашей компетентности и соответствии.
Дальтоник: С превеликим удовольствием. Я здесь именно за этим.
Глава субъекта Л.С. Безбашенный отыскивает на столе лист бумаги и зачитывает задачу.
Лизогуб Самозванович: Мэрия наша в упадке. Денег нет. В смысле, нет вообще. Придётся возрождать с нуля. А посему, проекты нужны не расхожие, а суперинновативные, такие, где сразу не двух, а трёх зайцев поймать можно. Предложите-ка мне такого рода проект прямо сейчас. Сможете?
Дальтоник: Легко.
Лизогуб Самозванович: Может, всё-таки возьмёте несколько минут на размышление? Тут перед вами соискатель на этой задаче с треском провалился.
Дальтоник: У него тоже был опыт тридцать лет и один год во взаимореагировании?
Лизогуб Самозванович: Нет, он всё больше по наследственной части.
Дальтоник: Вот видите, уважаемый Лизогуб Самозванович.
Лизогуб Самозванович: Значит, ответ готов?
Дальтоник: Готов. И вот он. Даю разрешение на строительство мегагиперсуперквази торгово-развлекательного и не только центра. Первым пойманым зайчиком будет удар по безработице. Есть в городе безработица?
Лизогуб Самозванович: Это моя вечная головная боль в масштабах субъекта.
Дальтоник: Значит, мы на правильном пути. Вторым пойманным зайчиком будет удар по праздному шатанию граждан, то есть организация досуга. Как с этим в городе?
Лизогуб Самозванович: С чем? С досугом или с шатанием?
Дальтоник: Да как вам угодно.
Лизогуб Самозванович: Думаю, шатающийся досуг есть повсеместно.
Дальтоник: Лизогуб Самозванович, вы хорошо осведомлены.
Лизогуб Самозванович: Должность обязывает.
Дальтоник: Хочу заметить, что веяние нового времени требует, на основании международного взаимореагировнания, организации досуга в определённых структурах, что взаимоисключает повсеместное шатание. Такой структурой и станет наш МеГиСуКваТоРаЦ. Открыт круглосуточно, расчёт, заметьте, в любой ходовой, хо-до-вой, валюте, и конечно же в наших деревянных. Люди-то наши, никуда от них не деться. Для досуга в наличии: бассейн для нудистов и не только, игровые автоматы для начинающих и не только, боулинг с краплёными кеглями и не только, бильярд на разноколоре, ночные ставки «стайки-раздевайки» и прочее, прочее. Полный список подам в письменном виде.
Лизогуб Самозванович: Что-то у меня голова кружится.
Дальтоник: Это от предстоящих успехов, Лизогуб Самозванович. Заметьте, уже не болит. И, наконец, за все разнокалиберные досуги граждане будут платить. И здесь мы ловим третьего зайца, самого жирного – приток в казну.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный хватается за голову.
Лизогуб Самозванович: Нет!!! Не-е-т! Что за денёк выдался! Вы меня режете без ножа. Приток и поток – не одно и то же! Эти понятия по сути прямо противоположные. Что мне с вами делать?
Дальтоник: Лизогуб Самозванович, уважаемый вы мой, оформляйте меня с чистой совестью. А я подучусь. У вас же. Я способный.
Лизогуб Самозванович: Вижу, вижу, что способный. Да только учёба – это процесс долгий. А мне уже полгода назад был нужен мэр. Вот что, милок, приходите-ка вы через годик.
Дальтоник: Хорошо, Лизогуб Самозванович. Вы правы. Но, позвольте вас навещать время от времени. С целью получения инструктажа от вас как от наставника.
Лизогуб Самозванович: Это можно. Это вы хорошо придумали.
Дальтоник: Всей душою ваш, Лизогуб Самозванович.
Жмут друг другу руки. Второй соискатель выходит. Появляется третий соискатель З.Р.Засаранец.
Задолбай Раздолбаевич: Здрасьте.
Лизогуб Самозванович: Здрасьте (без всякой надежды в голосе). Садитесь. Вы зачем с портфелем? Должность ещё не получили, а уже туда же.
Задолбай Раздолбаевич: У меня там бумаги соискателя.
Лизогуб Самозванович: Интересно. Серьёзно готовились, значит?
Задолбай Раздолбаевич: Готовился. Серьёзно.
Лизогуб Самозванович: И что же это за бумаги такие?
Задолбай Раздолбаевич: Ку-ку-рику лум.
Лизогуб Самозванович: Покажите-ка ваш курилукум.
Звонит телефон. Глава субъекта Л.С. Безбашенный снимает трубку. На лице признаки раздражения.
Лизогуб Самозванович: Слушаю. Да, ещё занят.
Слушает, переложив трубку к другому уху. Признаки раздражения на лице сменяются признаками заинтересованности.
Лизогуб Самозванович: Думаю, через четверть часа управлюсь.
Слушает, переложив трубку к первому уху. Признаки заинтересованности на лице сменяются признаками удовольствия.
Лизогуб Самозванович: Согласен, остудиться не мешало бы... Да и подкрепиться тоже. Что у нас сегодня, Эллочка Протопоповна?.. Эксклюзив??.. Бублики??.. Действительно, эксклюзив. Откуда?.. От бабули?.. Вымагач Вымагаевич апробировал?.. Знаю, знаю, согласно протокола. Ну, что ж. Бублики, так бублики.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный кладёт трубку; признаки удовольствия на лице сменяются признаками нетерпения.
Лизогуб Самозванович: Так где же ваш рахат-лукум?
Задолбай Раздолбаевич кладёт на стол перед главой субъекта Л.С Безбашенным листок размером в четверть тетрадного.
Лизогуб Самозванович: Итак, читаем... Почерк же у вас, задолбаться можно.
Итак, фио – За-са-ранец . Ранец, ранец... Где-то я уже слышал это слово... Задолбай (справедливо) Раздолбаевич. Хм, знал я одного Раздолбая. По прокурорской линии пересеклись. Давно это было. Вот фамилию позабыл.
Задолбай Раздолбаевич: Засаранец Раздолбай Задолбаевич - дядюшка мой. Он же и есть по прокурорской части только уже не в субъектной единице, а в межсубъектной.
Лизогуб Самозванович: Уфффа!.Хороший у вас рахат-лукум.
Задолбай Раздолбаевич: Не жалуюсь.
Лизогуб Самозванович: Ну, что ж, биография у вас приличная, даже очень. Перейдём к следующему вопросу. Видите ли, по протоколу я вам обязан задать одну задачку. А вы меня своей биографией поставили в затруднительное положение.
Задолбай Раздолбаевич: Неужели?
Лизогуб Самозванович: Дело в том, что предыдущие соискатели не справились с задачкой. И берёт меня сомнение, не слишком ли задачка неподъёмная.
Задолбай Раздолбаевич: А вы-то сами ответ знаете?
Лизогуб Самозванович: Я – другое дело. Если и не знаю, то догадываюсь.
Задолбай Раздолбаевич: А давайте пари! Жуть как люблю пари!
Лизогуб Самозванович: Цыть!! Разошлись. Тут везде «уши».
Входит заведующая отделом кадров Г.З. Цыць.
Глафира Закадровна: Вызывали, Лизогуб Самозванович?
Лизогуб Самозванович: Нет, Глафира Закадровна. Я вам давно советовал сменить фамилию. Мне надоело, что вы каждый раз врываетесь в кабинет, стоит мне только произнести «цыть!».
Глафира Закадровна: Я согласна, если вы мне предложите фамилию Безбашенная.
Лизогуб Самозванович: Вы и без фамилии такая. Да шучу я, Глафира Закадровна. Кстати, ваш новый потенциальный начальник. Прошу любить и жаловать – Засаранец Задолбай Раздолбаевич. Не хотите ли позаимствовать его фамилию?
Глафира Закадровна: Очень приятно. Нет уж, увольте.
Лизогуб Самозванович: И уволю, и уволю, если попадёте под горячую руку. Не мешайте нам работать.
Заведующая отделом кадров Г.З.Цыць уходит.
Лизогуб Самозванович: Так что там насчёт пари? (шёпотом).
Задолбай Раздолбаевич: Условия следующие (тоже шёпотом). Если я решаю задачку, то тут всё ясно – занимаю должность мэра.
Лизогуб Самозванович: А если нет?
Задолбай Раздолбаевич: Если нет, вы оформляете меня в свой субъект. Протокол соблюдён. Все довольны. Как вам пари?
Лизогуб Самозванович: Голова-а-а. Слушайте задачку!
Глава субъекта Л.С.Безбашеный отыскивает на столе заготовленную бумагу, зачитывает.
Лизогуб Самозванович: Мэрия наша в упадке. Денег нет. В смысле, нет вообще. Придётся возрождать с нуля. А посему, проекты нужны не расхожие, а суперинновативные, такие, где сразу не двух, а трёх зайцев поймать можно. Предложите-ка мне такого рода проект прямо сейчас. Сможете?
Задолбай Раздолбаевич: Ответ готов.
Лизогуб Самозванович: Не хотите взять дополнительную минуту?
Задолбай Раздолбаевич: Зачем время тянуть? Ответ готов.
Лизогуб Самозванович: Приступайте к толкованию.
Задолбай Раздолбаевич: Ларчик просто открывался. Необходимо увеличить пенсионный возраст. Например, до восьмидесяти лет. И всё!
Лизогуб Самозванович: И всё? Всё что? Всё куда? А зайцы?
Задолбай Раздолбаевич: Спокойно. Рассуждаем по порядку. Всё на расстоянии вытянутой руки. Вы представляете, какие суммы осядут, если не платить пенсию до этого возраста? Вот вам и первый жирный заяц.
Лизогуб Самозванович: Хорошо. А второй?
Задолбай Раздолбаевич: Вот вам и второй. А кто переживёт восьмидесятилетний рубеж?
Лизогуб Самозванович: Кто? (страшно таращит при этом глаза).
Задолбай Раздолбаевич: Конь в пальто. Никто! Ну, скажем, почти никто. И опять почти никому мы ничего не должны. Смекаете, какого зайца ловим?
Лизогуб Самозванович: Смекаю. Второго зайца. А третий?
Задолбай Раздолбаевич; А третий, незабвенный вы мой Лизогуб Самозванович, касается непосредственно вас.
Лизогуб Самозванович: Меня?! Я нигде не замешан явно.
Задолбай Раздолбаевич: А не явно?
Лизогуб Самозванович: Голубчик, не томите меня. Выкладывайте всё на чистоту.
Задолбай Раздолбаевич: Видал я, сколько к вам народу на приём рвётся. А почему, спрашивается.
Лизогуб Самозванович: Это моя головная боль. Жалобщики, одни только жалобщики и сидят в приёмной.
Задолбай Раздолбаевич: С моей пенсионной реформой не будет у вас жалобщиков. Не понадобятся вам больше седьмые пятницы.
Лизогуб Самозванович: Растолкуйте.
Задолбай Раздолбаевич: Вдумайтесь. Пока человек ходит на работу, ему некогда ходить к вам. А перевалил за восьмой десяток, так уж и не получится изложить жалобинушку на бумаге – глазоньки не видят, рученьки дрожат. Всё, Лизогуб Самозванович, ловите зайца, на вас бежит.
Лизогуб Самозванович: Ну, вы и голова-а-а. Где же вы так подковались?
Задолбай Раздолбаевич: Так и быть, Лизогуб Самозванович, раскрою свой секрет. Я ведь до недавнего времени в самых верхах служил. Ну, в тех, которые самые-самые.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный таращит глаза.
Лизогуб Самозванович: Самые-самые??
Задолбай Раздолбаевич: Самые, что ни на есть пресамые. И подвернулась мне там одна оказия. Всем оказиям оказия. Не буду утомлять вас подробностями... Короче, по причине несправедливой несостыковочки пришлось мне, так сказать, понизиться по служебной лестнице. И вот я здесь.
Лизогуб Самозванович: Так вот по каким коридорам вы уму-разуму набирались.
Задолбай Раздолбаевич: Милейший Лизогуб Самозванович, раз мы так уж конфиденциально, то я вам больше скажу. ТАМ уже давно никто трёх зайцев не ловит.
Лизогуб Самозванович: Не может быть! Не верю!!
Задолбай Раздолбаевич: Ох, Лизогуб Самозванович, не знаю, как и сказать.
Лизогуб Самозванович: Да говорите же, говорите.
Задолбай Раздолбаевич: Отстаёт периферия от центра. Несоответствием попахивает...
Лизогуб Самозванович: Голубчик вы мой, Задолбай Раздолбаевич, не томите уж.
Задолбай Раздолбаевич: Ладно, ладно. Не буду. Придвиньтесь-ка поближе. Вот так. Хорошо. Никто уже трёх зайцев не ловит. ТАМ уже ловят четырёх зайцев за раз.
Лизогуб Самозванович: Да ну? Возможно ль?
Задолбай Раздолбаевич: Да, Лизогуб Самозванович. Новые технологии -великое дело. И это ещё не всё.
Лизогуб Самозванович: Ну, денёк выдался! Что ещё?
Задолбай Раздолбаевич: ТАМ руководствуются новым лозунгом.
Лизогуб Самозванович: А настоящий уже того?... Отменили что ль «Вперёд, за первый угол»?
Задолбай Раздолбаевич: Нет, что вы, он остаётся как рабочий.
Лизогуб Самозванович: Слава богу (вытирает пот с лица).
Задолбай Раздолбаевич: А этот, новый, так сказать, - внутрисемейный.
Лизогуб Самозванович: Интересно.
Задолбай Раздолбаевич: Более чем интересно. Архиважно. Составлен самим Владимиром...
Лизогуб Самозванович: Не-уж-то САМИМ?
Задолбай Раздолбаевич: Именно, именно самим Владимиром Владимировичем Маяковским.
Лизогуб Самозванович: Ух ты! Изложи подробнее.
Задолбай Раздолбаевич: Можно и подробнее, дословно. Цитирую:
«Обещали и делим поровну:
одному – бублик,
другому – дырку от бублика.
Это и есть демократическая республика».
Лизогуб Самозванович: Длинновато немного. Впрочем, не смею судить.
Задолбай Раздолбаевич: Зато гениально.
Лизогуб Самозванович: То-то и оно. Не ожидал такого поворота. Вы меня озадачили. И очень здорово озадачили, Задолбай Раздолбаевич.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный звонит по телефон; выражение лица крайне озабоченное.
Лизогуб Самозванови: Глафира Закадровна, сейчас к вам подойдёт Задолбай Раздолбаевич. Оформляйте его на должность... Да, соответствует. Пока на первую категорию.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный кладёт трубку.
Задолбай Раздолбаевич: Лизогуб Самозваныч, помилуйте. Почему же на первую?
Лизогуб Самозванович: Не серчайте. Как только поймаем четырёх зайцев, сразу на высшую переведу. Идите, идите, милок, оформляйтесь.
Третий соискатель З.Р.Засаранец выходит. Входит секретарша Э.П.Скрыня. Она несёт большой поднос. На подносе пятилитровый жбан с пивом, пивная кружка и с десяток бубликов. Глава субъекта Л.С.Безбашенный при виде бубликов остолбеневает.
Лизогуб Самозванович: Эллочка Протопоповна, откуда бублики?!
Эллочка Протопоповна: Я же вам говорила, Лизогуб Самозванович, бабуля принесла.
Лизогуб Самозванович: Ну и дела!
Эллочка Протопоповна: Не понимаю, Лизогуб Самозванович. Дела как дела, обычные дела, повседневные.
Лизогуб Самозванович: Эллочка Протопоповна, это не просто бабуля. Она слишком осведомлена, чтобы быть просто бабулей. Откуда ей знать о Маяковском? Здесь что-то не так. Её необходимо срочно разыскать. Немедленно!
Эллочка Протопоповна: Ну, если замешан товарищ Маяковский, то пожалуй. Может, позвать Вымагача Вымагаевича?
Лизогуб Самозванович: Да-да, быстро ко мне начальника охраны Охренеева. Постой, и захвати новоиспечённого мэра Засаранца. Он в отделе кадров. Две головы хорошо, а три лучше.
Эллочка Протопоповна: Может, и заведующую отделом кадров Цыць? Четыре головы ещё лучше.
Лизогуб Самозванович: Голова! Свистать всех ко мне. Срочно!
Вбегают начальник охраны В.В.Охренеев, заведующая отделом кадров Г.З.Цыць и недооформленный мэр З.Р.Засаранец.
Лизогуб Самозванович: Господа и дама, у нас чрезвычайная ситуация. Бабуля, которая была здесь утром, лишь выдаёт себя за бабулю. Кровь из носу необходимо разведать, кто она на самом деле.
Кто-нибудь разглядел её? Нужны особые приметы.
Вымагач Вымагаевич: Бублики были свежие, вкусные. Уверен, домашние.
Лизогуб Самозванович: Вы что можете добавить, Глафира Закадровна?
Глафира Закадровна: Присоеденяюсь к словам Вымагача Вымагаевича.
Могу добавить, что бублики были щедро посыпаны маком.
Лизогуб Самозванович: Что-то мне эта щедрость подозрительна. Ваше слово, Задолбай Раздолбаевич.
Задолбай Раздолбаевич: Бубликов не пробовал. А вот фартушок на бабуле был примечательный.
Лизогуб Самозванович: Ну?
Задолбай Раздолбаевич: Портретик на нём был мужчины.
Лизогуб Самозванович: Это же самая главная улика! Задолбай Раздолбаевич, я в вас не ошибся. Что за мужчина?
Задолбай Раздолбаевич: Видите ли, суетливая оказалась бабуля.
Лизогуб Самозванович: Ещё бы!
Задолбай Раздолбаевич: Двигалась она без конца, дёргалась. Казалось, что портретик то подмигивает, то рожу корчит.
Лизогуб Самозванович: Ну и?
Задолбай Раздолбаевич: Ну, я всё-таки разглядел. Что бы вы делали, не будь я Засаранцем.
Лизогуб Самозванович: Не ошибся я в вас, ох, как не ошибся.
Задолбай Раздолбаевич: По всем параметрам - это Уилсон Гаррисон.
Вымагач Вымагаевич: Кто?! (таращит посоловевшие до этого глаза)
Лизогуб Самозванович: Вот те на! Неужели? А может, невзначай не разглядели как следует? Может, не ту рожу скорчил портретик?
Задолбай Раздолбаевич: По мне, так Уилсон Гаррисон.
Лизогуб Самозванович: А вы как думаете, Вымагач Вымагаевич?
Вымагач Вымагаевич: Удостоверяю. Харрисон. Собственной персоной. Он и есть.
Глава субъекта Л.С.Безбашенный откидывается всем корпусом назад.
Лизогуб Самозванович: Я так и чувствовал, что здесь замешан запад! Дело принимает запутанный оборот... Бабулю нужно найти любой ценой и изобличить. Будем действовать сообща. Вымагач Вымагаевич, давайте сюда карту!
Начальник охраны В.В.Охренеев вытаскивает из левого сапога карту субъекта и раскладывает на столе.
Лизогуб Самозванович: Да не эта! Вымагач Вымагаевич из правого! Из правого!
Начальник охраны В.В.Охренев сворачивает карту субъекта, просовывает её в левое голенище, затем вытаскивает из правого сапога карту западного полушария и разворачивает её на столе.
Лизогуб Самозванович: Итак, дама и господа, начнём изучать рекогносцировку. Это вам не бублики грызть.
Кстати, я их ещё и не пробовал.
Присутствующие хором: Советуем! Советуем! Даже очень!
Глава субъекта Л.С.Безбашенный берёт бублик, начинает есть и склоняется над картой.
Лизогуб Самозванович: Все за мной, на рекогносцировку!
Каждый из присутствующих берёт по бублику. Все вместе начинают есть и дружно склоняются над столом.
Входит секретарша Э.П.Скрыня.
Эллочка Протопоповна: Лизогуб Самозванович, извините, тут звонят вам, хотят записаться на приём. Можно записывать на седьмую пятницу недели?
Лизогуб Самозванович: Занят я, Эллочка Протопоповна, и надолго. Дело международного масштаба. А потому, никаких приёмов. Отменяются седьмые пятницы. Точка (похлопывает недооформленного мэра З.Р.Засаранца по плечу).
Эллочка Протопоповна: Наконец-то (облегчённо вздыхает).
Занавес
Добавить комментарий