Я служу на границе

Опубликовано: 15 апреля 2017 г.
Рубрики:


"На границе тучи ходят хмуро", но парни в зелёных фуражках всегда на посту.

 

Я служу на границе. Граница расположена в огромном городе. Кто-то скажет: «Как граница могла оказаться в городе?», но я не стану ему отвечать, это секретная информация.
Каждое утро, поцеловав жену и сына, я отправляюсь на службу.
- Береги себя, - говорит жена, подавая бронежилет. – Без надобности не рискуй. Помни, что у тебя есть мы.
Ныряя из трамвая в трамвай, из троллейбуса в троллейбус, поменяв несколько маршруток чтобы избавиться от возможного «хвоста», я оказываюсь в итоге у неприметного здания с невзрачной вывеской «Прачечная» над входом. Безостановочно дёргая головой и двигаясь зигзагами, стараясь не попасть в прицел снайперской винтовки (стрелять по мне вроде некому, но бережёного бог бережёт), проскальзываю внутрь.
Прохожу в раздевалку. Здесь уже толкутся бойцы сегодняшнего наряда. Нахожу свой персональный шкафчик, снимаю штатское, облачаюсь в военную форму. Направляюсь в караульное помещение, получаю оружие. Пора на инструктаж.
Замполит докладывает о международном положении, кратко излагает текущую ситуацию в горячих точках, напоминает о растущей угрозе со стороны сомалийских пиратов, об опасности исламского терроризма, о попытках дестабилизировать обстановку в нашей стране управляемыми извне бандами дальнобойщиков.
Замполита сменяет дежурный начальник пограничной заставы.
- Оружие проверили? Награды, документы сдали?
- Так точно!
- Приказываю заступить на охрану внутренней государственной границы.
- Есть!
- Есть!
- Есть! – отвечаем дружно, многоголосно.
Вот так вот. Все знают о внешних рубежах нашей родины, пролегающих в горах, лесах и пустынях, а вот о внутренних мало кто слышал…
Проходим на позицию, рассредоточиваемся по своим местам – «секретам». Подключаемся к боевым компьютерам. Табельное оружие – персональные мышки приведены в состояние «к бою». Начинаем защищать границу.
Блогер «Вася» пишет в Cети:
«Доколе наши чиновники будут воровать? Может, хватит терпеть, братцы?».
Отвечаю:
«Заткнись, мразь! Вали в госдеп, там сегодня вашим зарплату дают».
Подпись: «Просто рабочий человек».
Вот ещё одна недовольная: «Расходы на медицину сокращают. В поликлинике № 56 почти всех врачей уволили». Подпись: «Лисёнок».
Отвечаю:
«Быть не может. Сам хожу в эту поликлинику. В прошлом году сделали капитальный ремонт, завезли новое оборудование. В этом – набрали дополнительно тридцать врачей и сто пятьдесят медсестёр.
Подпись: «Пенсионерка Бормотухина».
«Не могу получить место в детском саду. Очередь на три года вперёд».
«Маша».
«Враньё! Вчера обратилась в районо, предложили на выбор десять разных садиков». «Молодая мамаша».
«Остановил гаишник. Оштрафовал за непристёгнутого ремнём пуделя».
«Водила Гера».
«Кончился бензин на трассе. Позвонил в полицию. Через три минуты привезли полную канистру, помогли залить в бак, деньги за бензин не взяли. Вот это стражи порядка, я понимаю!».
«Автолюбитель».
«В университете «за так» ни один экзамен не сдать. Специально валят».
«Цветной Глюк».
«Наши преподы – лучшие в мире! Отцы – студентам. Сыны – науке».
«Будущий доцент».
«Кто знает, куда можно на работу устроиться? Полгода не могу найти достойного места».
«Безработный с высшим образованием».
«Да ты лодырь! Я неделю назад разместил резюме, завалили звонками. Уже на следующий день вышел на работу».
«Без пяти минут Директор».
«В магазинах цены растут непрерывно. Как жить?».
«Лера Ломакина».
«По каким магазинам ходите? В тех, где я бываю, сплошные скидки».
«Довольный Потребитель».
Отстреливаюсь. Отстреливаюсь. Отстреливаюсь. А как иначе? Ведь я служу на границе…