КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Мой товарищ Костя женился вторично. Новая жена носила то же имя, что и первая, но была лет на двадцать пять моложе ее. Пристрастия имела тоже другие: если первая жена интересовалась живописью, то вторая любила собак. Вклад второй жены в семейный уют составила собачка мужского пола системы тойтерьер. Знаете, такие маленькие и тощенькие, как их ни корми.
Женщины считают этих собак очаровательными, мужчины – плюгавыми. Однако тойтерьер был мужчина, а мужчины, как известно, своим делиться не любят. Не захотел тойтерьер Костины права на свою женщину признать, и ничего, что она Косте жена. Чтобы твердо закрепить собственное мужское главенство, заимел он обыкновение Костины вещи помечать. Вы ведь знаете, как помечают свое собаки? Костя терпел, потому как жену любил с ее причудами и ее вещами. Только однажды пришел Костя домой в боевом настроении, подогретый очередной теплой встречей. И когда песик пописал на Костин неосторожно на стул повешенный фирменный пиджак, Костя не выдержал.
Справедливости ради нужно заметить, что противники были во всех отношениях не равны, собачка против Кости не тянула. Собачка была мала, а в Косте метр девяносто. Собачка была необразованна, а за Костей еще со времени социализма стояла Сорбонна и несколько иностранных языков. Наконец, пес был по строгой мерке тунеядец, а Костя номенклатурный работник с высоким статусом. Осознав все это, Костя решил действовать: пошел к тому месту, где лежала подстилка любимой жениной собачки, и от всей души и могучего мужского желания то место пометил. Две недели бедный песик ходил по стенке и ел только в темноте, когда в доме засыпали. Он все понял. Не хозяин он в доме, не хозяин. Куда собаке до человека?!
ВЕЖЛИВЫЙ МАЛЬЧИК
Мой товарищ Сережа по образованию математик, а по призванию летчик, дайвер, экстремал. Пишет для души фантастические романы и стихи, порой уходит в журналистские репортажи. Вы, конечно, уже поняли, что он успешный бизнесмен?
Говорить Сережа начал рано. В возрасте лет двух ехал со своим отцом в троллейбусе по Москве. Народу в салоне много, кто сидит, а больше стоят, мест не хватает. Сережа сидит, правда, на руках у отца. Кто-то из пассажиров уступает место мужчине с ребенком: "Пожалуйста, садитесь!" Только Сережа тоже не промах, его с пеленок вежливости учили. "Спасибо, - говорит, - не надо. Мы постоим".
ИСКУШЕНИЕ
Богато наше время медийными возможностями и искушениями. Искушениями без различия пола и возраста.
Жене моей на мобильный телефон позвонили.
"Алло", – отвечает.
Телефон помолчал и отключился, чтобы через минуту зазвонить снова.
Жена опять в трубку: "Алло!"
А из телефона мальчишеским голосом, который явно тщится быть мужским басом: "Это услуги? Я хочу заказать проституцию на дом".
Жена: "Не рано ли тебе? Ну-ка, позови свою маму. У меня все равно твой телефон определился".
В трубке пискнуло: "Ой", и связь оборвалась. Больше не звонил.
ДРУЖЕСКОЕ ОБЕЩАНИЕ
Виктор часто летал по делам в республику Коми. Приятельствовал там с рядом влиятельных личностей на почве совместного распития горячительных напитков, очень востребованных в суровом крае. Среди прочих собутыльников был местный начальник республиканских лагерей и тюрем, человек столь же авторитетный, сколь отзывчивый на дружбу. После очередной теплой встречи в порыве откровенности он выразил свою к Вите симпатию доступным ему образом, что в пересказе на простой человеческий язык прозвучало примерно так: "Виктор, мы друзья. Знай, что тебя всегда ждет лучшая в республике камера". После этой поездки Виктор стал заметно осмотрительнее в делах.
ВСТРЕЧА НА ДОРОГЕ
Сергей, директор престижной московской школы, путешествовал с семьей на автомобиле. В пути досадная поломка. Дорога пустынная, помощи ждать неоткуда, надо справляться самим. Придется лезть под авто, в грязь. Сергей полез, предварительно сняв, чтобы не пачкать, дорогие фирменные брюки. Когда вылез, рядом притормозил случайный автомобиль, из которого вышла респектабельная пара с мальчиком лет девяти. Ребенок, похоже, был хорошо воспитан, потому что сразу поздоровался: "Здравствуйте, Сергей Львович!" Как не поздороваться, не каждый день встречаешь на дороге директора своей школы в трусах?!
РОССИЙСКАЯ РЕКЛАМА
Реклама наших дней способна достойно конкурировать с перлами раннего советского времени. Вот примеры из московской жизни.
На перетяжке через улицу Новый Арбат торжественными буквами: "Сергею Михалкову – 90 лет!" Понятно – дань известности, поздравление маэстро. Ниже цитата из его стихотворения: "Ты в дальнюю дорогу возьми с собой друзей". Вот это забота!
Рублевское шоссе. На большом баннере: "Мои любимые пельмешки "Дарьюшка" и огромное фото мясистой женской попы, обхваченной двумя мужскими ладонями.
Экономический кризис начала двухтысячных. Перетяжка, как крик души: "Продаем, что построили".
В "Парке Победы" объявление над торговой палаткой: "Шашлыки всех цветов".
Забавная перекличка рекламных щитов на Рублевском шоссе. Баннер представляет материал очередного номера журнала "Forbes" – "Что в голове у бизнесмена?" А на следующем по ходу автомобиля баннере воспринимаемая как ответ на этот вопрос реклама нового кинофильма – "Мегамозг".
Улица Садово-Спасская, подвальчик. Над входом две вывески: одна – "Обмен валюты", под ней – "Печём сами".
Вылетная магистраль, рекламный щит у дороги. Текст на черном фоне: "Свет погас, темно в подъезде, мы решим проблему вместе", и ссылка на сайт «О чем это они?»
Полученная на мобильный телефон SMS-реклама: "Супердешевое VIP-такси".
Гримасы времени и языка.
Предлагается перспективный проект строительства элитного поселка в ближнем Подмосковье. После положенных восхвалений места дается его адрес – Деревня "Большие Свиньярды".
УГОРАЗДИЛО ПАРНЯ
У моего товарища есть друг, Пушкин Николай Васильевич. Нет, я не ошибся, Пушкин Николай Васильевич. Когда он кому-либо представляется, нередко новый знакомый переспрашивает по стереотипу мышления: "Как это Пушкин Николай Васильевич? Пушкин ведь Александр Сергеевич. Это Гоголь Николай Васильевич!" Вот угораздило парня.
"ВРАЧУ, ИСЦЕЛИСЯ САМ!"
Мой товарищ Сережа близорук. Носит очки, толстенные линзы.
Мой товарищ Сережа плохо слышит одним ухом, хотя от людей, ему не близких, это обстоятельство тщательно скрывает.
Мой товарищ Сережа увлекается ралли и упорно идет к титулу чемпиона России. В спорт он пришел из бизнеса, где из ничего создал прекрасное производство, так что сегодня может позволить себе содержать команду и ежегодно тратить на свое хобби состояние.
Сережа решил устранить свою близорукость. Разыскал лучшую по этому делу клинику, а там – лучшего специалиста. Процедура оказалась не из дешевых, но разве это обстоятельство могло его остановить? Операция была незамедлительно оплачена, нужные исследования пройдены, день назначен. В положенное время Сергей прибыл в больницу, собранный и решительный, как всегда. В соответствии с установленным ритуалом его обрядили и уложили на стол в операционной. Вот, сейчас. Появился оперирующий хирург, лучший из лучших. В белом халате. В белой маске. В резиновых операционных перчатках. В очках. В очках?!
В тот момент я не слышал Сережкиной речи. Могу предположить, что в выражениях он не стеснялся и вряд ли ограничился нормативной лексикой. Достоверно знаю – рванул он тогда из этой клиники, и о деньгах не вспомнил. Радуюсь, памятуя характер Сережи и его тяжелую руку, что без рукоприкладства обошлось, пришлось бы передачи носить – Сергею в камеру, врачу в травматологию.
Видел Сережу с полгода назад. В очках.
ВОДЯРА
Лана Григорьевна принадлежит к поколению сороковых годов, воспитанному на пуританской морали. Иное дело дочь Наташа поколения шестидесятых, поколения более раскрепощенного и независимого. Словари у старшего и младшего поколений различались. Собралась Наташа, коей тогда было лет пятнадцать, на молодежную тусовку. На вопрос строгой мамы пошутила: "Пойду с друзьями пить "водяру". Откуда было знать маме, что на молодежном сленге "водяра" обозначает водку. И когда позже к маме пришли гости, она на вопрос о дочери сообщила: "Наташенька ушла пить водяру".
НА ПРИЕМЕ У НАЧАЛЬНИКА
На приеме у начальника одной из префектур Москвы посетитель с большим напором отстаивал свои требования. Исчерпав прочие доводы, в качестве дополнительного аргумента заявил: "Вы должны знать, что я всегда добиваюсь победы. Моя фамилия Врангель!" Начальник, выслушав, ответил: "Понимаю. Сожалею. Моя фамилия Чапаев" (что соответствовало действительности).
Добавить комментарий