ОРФОЭПИЯ от Дмитрия Быкова. Оперетта в одном действии

Опубликовано: 6 марта 2021 г.
Рубрики:

Пролог. Канкан в исполнении дикторов, ведущих и комментаторов центральных телевизионных каналов. Политические обозреватели в кордебалете.

 

…Осень 2018 года выдалась по-осеннему осенней. Традиционно падали листья и курс рубля, капали дивиденды акционерам «Газпрома»... Зашуганные англоязычными заимствованиями, апологеты русскоязычной грамотности - преподаватели литературы и языка, корректоры, писатели, журналисты - отмечали столетний юбилей реформы отечественной орфографии. В каждой подворотне, сауне и офисе короли запятых пили за отмену точки над и десятеричным, аннигиляцию фиты и ятя. Особенно горевали об упразднении буквы «еръ».

- У меня дед был настоящим орфографическим стоиком! – задыхался от восторга редактор непериодического издания Бертолетов. – Он до тысяча девятьсот шестьдесят первого года употреблял «еръ»… Он даже вслух произносил её, но, чтобы лучше слышали, приходилось присовокуплять еще одну буквицу в начале. 

- А почему перестал употреблять? – спрашивали отмечающие. - В связи с полётом Гагарина в космос? 

- Нет, в связи с собственной кончиной! – пояснял Бертолетов, опрокидывая рюмку, не чокаясь. 

- А у меня бабушка не могла жить без ять! – делился ди-джей Патефонский. - Её так и звали ятью!

- Просто ятью? – прерывали полёт рюмок отмечающие. 

- Ну, добавляли еще две буковки… Но она на них внимания не обращала. Потому что потомственная интеллигентка!

 

Дивертисмент №1. Хор первокурсников литературного института исполняет песню со словами «Пишем слово «гондольер» без почившей буквы «еръ».

 

… Нахохлившегося журналиста Мирамидонова в до неприличия скромном заведении принимали за мокрого голубя и бросали хлебные крошки. Журналист раздражённо курлыкал и просил на каждую крошку класть колбаску.

- Грамотность населения в части орфографии растет благодаря подчёркиваниям в текстовом редакторе Word, - переходил он с голубиного на человеческий.

- Надписи на заборах Word не проверяет! – добавлял щепотку скепсиса корректор Копошинский, гнобимый коммунистическим режимом за то, что вместо «кандидатов в члены ЦК КПСС» пропустил «кондитеров в члены ЦК КПСС». Но сам Копошинский безжалостно бичевал себя за то, что из-за фатальной опечатки в стране заварилась перестроечная каша. 

- Настоящий интеллигент всегда определялся по произношению! – изрекал репортёр Забубилов. - Есть версия, что эсерка Каплан стреляла в Ленина потому, что он не выговаривал звук «Р»!

- В стране столько картавых, что всех стрелять - капланов не хватит! – горячился филолог Крохотов. – Я бы в рамках ужесточения орфоэпического режима не пускал сюда тех, кто говорит «рюмоЧная». Только рюмоШная, распивоШная или опохмелоШная! 

- Когда я с бодуна, мне всё равно «Ч» или «Ш»! – морально взбрыкивал завлит Панасов. – Мне даже безразлично, как произносится водка – через «Д» или «Т»! 

- Ваш интеллигент по-благородному сходит в булоШную, а дома начнёт склонять тирамису! Лично я даже слушать радио не могу с их пОртфелями, договорАми… - трепыхался Крохотов.

- Потому что ведущие неправильно орфоэпят? 

- Потому что у меня нет приёмника! 

-А к нам в редакцию письмо пришло, - вспомнил Мирамидонов. – Дамочка с пониженной социальной ответственностью интересуется: «Отношусь ли я к категории лиц, работающих с языком? И если да, то обязана ли я писать тотальный диктант?»…

- Я этих, с пониженной соцответственностью, по произношению распознаю, – поделился Крохотов. – У них в лексиконе односложные слова, в которых невозможно ошибиться с ударением! А они ухитряются!

- Ошибись! – вырвалось у Панасова. – Потому что вместо орфоэпического словаря под редакцией Аванесова пользуются «Кама-Сутрой» без всякого редактирования!

- Если настоящего интеллигента ночью разбудить и спросить, каков будет родительный падеж множественного числа слова «бухгалтер», - скажет: «БухгАлтеров», - поделился собственным критерием Забубилов. 

- Лучше не будить! – посоветовал Мирамидонов. – Я как-то попробовал – потом полгода шепелявил. 

- Каплана на вас нет! – буркнул Забубилов.

- Каплан в женском роде не склоняется! – очнулся Копошинский.

- Я не выговаривал «С» по медицинским показаниям – зубы вставлял! – озвучил деликатную подробность Мирамидонов.

 

Дивертисмент №2. Ансамбль скрипачей наскрипывает грустную мелодию.

 

- Где ты был, когда мы упраздняли фиту? 

- КвартАл или квАртал? 

- Пусть оппозиционная пресса заткнётся! 

- Вы мне ярлыки не вешайте! Все дело в произношении! Оп! Позиция! В два слова!

- Как сказать правильно: «ИнтEрнEт» или «ИнтЭрнЭт»?

- Ну, это смотря, он есть или его нет!

 

Финал. Танцоры поют, певцы – танцуют. Плохому танцору мешает орфоэпия.